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BETISIERS
par Invité Mer 20 Fév - 17:17
BETISIER MEDICAL
« Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout »
« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments »
« Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit »
« Je n'ai pas pris ma carte végétale »
« J'ai un ongle de pied incarcéré »
« Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona »
« La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! " »
« Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois »
« Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux »
« Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle »
« Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers »
« Mon cardiologue va me faire in pince main cœur »
« J'ai failli faire une conclusion intestinale »
« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale »
« On m'a fait une hyposuccion »
« Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! " »
« On m'a fait passer un ULM »
« Je vais bientôt passer une colomboscopie »
« Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts »
« A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet »
« Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale »
« Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales »
« J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow »
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber »
« Je voudrais un hémophile indien »
« Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus »
« La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : "Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh… Toupas ! " »
« On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica »
« Je voudrais une paire de bas de contusion »
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
« J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé »
« Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire ! »
« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
« Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer »
« Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout »
« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments »
« Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit »
« Je n'ai pas pris ma carte végétale »
« J'ai un ongle de pied incarcéré »
« Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona »
« La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! " »
« Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois »
« Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux »
« Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle »
« Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers »
« Mon cardiologue va me faire in pince main cœur »
« J'ai failli faire une conclusion intestinale »
« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale »
« On m'a fait une hyposuccion »
« Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! " »
« On m'a fait passer un ULM »
« Je vais bientôt passer une colomboscopie »
« Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts »
« A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet »
« Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale »
« Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales »
« J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow »
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber »
« Je voudrais un hémophile indien »
« Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus »
« La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : "Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh… Toupas ! " »
« On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica »
« Je voudrais une paire de bas de contusion »
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
« J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé »
« Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire ! »
« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
« Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer »
Dernière édition par krystalinette le Ven 22 Fév - 0:56, édité 1 fois
Invité- Invité
Re: BETISIERS
par Invité Mer 20 Fév - 17:37
Purée c'est du lourd
j'adore les deux dernieres , je voudrai bien que mon cheri soit allergique
j'adore les deux dernieres , je voudrai bien que mon cheri soit allergique
Invité- Invité
Re: BETISIERS
par Invité Mer 20 Fév - 17:40
haaaaa! defouinenette!
Ja viens de prendre 5minute de plaisir avec tes blagues!!
Ja viens de prendre 5minute de plaisir avec tes blagues!!
Mais en tout cas, moi je veux bien avoir mal au dos si c'est pour avoir un bungalow!!
Et pour le mari décédé, elle peut pas se prendre un amant si elle aime pas trop les pastilles!
t'es blagues 
Et pour le mari décédé, elle peut pas se prendre un amant si elle aime pas trop les pastilles!
t'es blagues
Invité- Invité
Re: BETISIERS
par Invité Mer 20 Fév - 17:44
mamounette!
clic sur le lien juste sur mon poste précédant et tu auras la nouvelle version d'msn avec plein d'émoticones et de clin d'oeil rigolo!
Si il te demande d'excuter ou autre tu acceptes!
voilà !
bizzzzzzzz........
confidences
clic sur le lien juste sur mon poste précédant et tu auras la nouvelle version d'msn avec plein d'émoticones et de clin d'oeil rigolo!
Si il te demande d'excuter ou autre tu acceptes!
voilà !
bizzzzzzzz........
confidences
Invité- Invité
krystalinette- Rang: Administrateur
- Nombre de messages : 5387
Age : 56
Localisation : Seine et Marne
Date d'inscription : 07/04/2005 -
Re: BETISIERS
par Invité Jeu 21 Fév - 17:40
AH BEN ZUT ALORS, j'AVAIS LOUPE LES BLAGUES MEDICALES !!!!!!!!!!!!!!
PETEE DE RIRES QUE JE SUIS .... ENCORE ENCORE !!!
Merci Confidences, pour les émoticônes.
PETEE DE RIRES QUE JE SUIS .... ENCORE ENCORE !!!
Merci Confidences, pour les émoticônes.
Invité- Invité
Re: BETISIERS
par Invité Jeu 21 Fév - 17:51
mais si mais si ma chérie, tu es LA MEILLEURE tu le sais bien, mais je ne peux pas le dire ici.... Que vont dire les autres ????
Invité- Invité
aaahhhhhhhh
par Invité Jeu 21 Fév - 17:54
aaaaaaaaaaahhhhhh à quoi que ça sert une mère alors ?!!...
merci chère mère ! merciiiii
merci chère mère ! merciiiii
Invité- Invité
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